终于
从南京回来了，总得来说，玩也玩了，考也考了，可是自己的态度是不是真的很不端正，还总是让家里的人误以为自己很认真，每次出去都觉着自己很苦逼，受了多少罪，可是想一想，多少人不都是这样子的呀，都付出了很多啊！可是自己也付出了，究竟是付出的地方不对还是不够，自己想不明白，我想明白的时候估计我就能更好的了解自己了。
最近感觉自己很作，以前吧，男孩子对你好，你不受，天天架着，感觉自己多好多好，可是一想自己是啥，不知道，就是那样得过且过，可是人家不搭理你吧，你还不得劲。自己想想，难道是陷进去了，貌似也不是，这种状态让我迷茫了几天，突然一瞬间好似清楚了一点却又没有透彻。总给我说，让你以后找一个一开始都不认识的人，为啥不看我了。是啊，没错，可是心里就是有个弯过不来，打从开始就是不是要这样的，硬硬的别成了这样，我觉着不行，可是有朋友就是这样的，哎，每次因为他烦了，就躲上好几天，过几天心情好了，自然也就好了。总是觉着丢了可惜，可是以后也丢也是件麻烦事儿，因为怕麻烦就拖啊拖，一点儿都不像我的为人。也怪我没有一个标尺去衡量，快点儿吧，管它时间都去哪儿了，快点儿吧，
今天给寝室躺了半天，然后起来洗洗衣服，同学说，你怎么不找工作啊，我说……是啊，我为什么不愿意去找工作，只是一直不停的考试，我不敢去找，我也不觉着自己能找到，我没用信心，怎么去，从一开始自己给自己就定下了你什么都没有，找不到，然后就一天一天的到了现在。同学说要好好玩儿，不玩儿以后就玩儿不了了，我也就信了，就一天天的耗。很没劲儿。其实，我没有什么大志向，只想做个安稳的工作，挣点不多的钱，刚刚好可以顾上自己，虽然很羡慕别人过的种种美好，可是也安于自己看似无趣的生活。过这样的生活应该不难，所以我也就随了自己，不慌慢慢来，我认为很快就能实现的，可不知道我的认为理智不理智。
我认为司考可以过，然后没过；我认为考专硕不是太难，能考上，结果没有；我以为银行网申可以通过，之后还是没有结果；我以为的，我认为的，总是没有结果的，于是我又害怕了，我不知道还要有多少个没有结果的我以为，才能有一个有结果的我以为。大学几年，说实话，自己也觉得有点儿浑浑噩噩，虽然说出去是，每天都在上课，连周末也没有好好玩儿。可只有自己知道，自己过的有多水。只是不好意思说，说了人家只会安慰，这样的安慰要不得，所以不如不辩。
放放，拿起来，放下一件事儿，拿起另一件事情。就这样继续，继续，加油。明天很好！